Tata: me voy voy voy...
El Puma: te vas vas vas?
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El Puma (Probando el microfono por mensajes)
dosss dossss tresssss sssssi ssssi ssssssanduche
ssssssuave sssssi sssssi dossss dosss tresss tressss
essssssscudero
sssssi ssssi dosssss tressssss dosss
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El Puma: oye y no hay alguna que te haga levantar las cejas, alguna que te tinge el ojo
(sobre el mismo tema después de una respuesta negativa)
metele sazon bateria y reggaeton
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Tata: hable con la ¿?¿? hasta las 4.. y ahora me levante con la cabeza en los codos.
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El Puma: feas hasta la obsenidad, como candidatas a esposas mias....
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El Puma: pero hoy si como la gente con camarita y toda la joda
Tata: dale loco me pongo la crobata...
El Puma: yo si tuviese me pusiese…me voy a peinar con raya al costado como el licenciado
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Tata: mejor solo matate ahogado en la bañera, metete a bañar con la tostadora!!!
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El Puma: un yayo nunca esta de mas pana
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El Puma: oye amigo tu que todo lo sabes, de que pagina me bajo el itunes
Tata: www.apple.com
El Puma: puta bien vos loco
Tata: basica esa loco jaja
El Puma: no fue buena tuya sino mala mia
Tata: exacto no tomaba credito sino te descreditaba
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Tata: escribiendole pared...
El Puma: jaja te ahuevas lcoo… estas pariedno lcoo
Tata: q le pongo loco..
El Puma: que le amas
dile no se si ya te enteraste pero vas a ser la mama de mis hijos
te cuento para que no te tome de sorpresa
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Tata
mañana es una razon mas para vivir, o una menos..?
El Puma
no se loco
pero te quedaun dia menos de sufrimiento
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(este es cagado de entender)
Tata: cronicagenerica.blogstpot.com
mucho098.blogspot.com
genericoadañar.bogspot.com
sejodioelpaseo.bogspot.com
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El Puma: puta salimos a donde mi amigo a comer ceviche todo cague, de ahi volviendo a la casa me quedo con una amiga gringa y nos roban lcoo
Tata: loco puta vos si estas pero en la cuspide de tu vida blooguera…jajajajajaja
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Tata: juan carrion juancarrion (bis)
El Puma: ha muerto loco
Tata: nuuuuu...!!!!
El Puma: juancarrion bis ha muerto simbolicamente
Tata: asi no se puede vivir..
El Puma: es una muerte simbolica
Tata: el mundo es gris... los niños lloran en la calle, y las campanas de las ingelsias estan rotas…
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Tata: jaja bien vos loco... asi se hace ese asuntico..
y de ahi q mas ve.. loco aca estamos a 2 grados.. y me cago del pto frio
El Puma: yo aca rozando los 25
Tata: vos ricardo yo abelardo...
El Puma: si te rozo
i roze you
---------------
Tata: bien el man pero, ya si vas a hacer esas cosas tienes que maestrar...
El Puma: clarof si te cacho, hay que fumitacarle duro
Tata: fumancharle... loco fumancharle.
El Puma: que vaf
fumitacarle es el termino
Tata: fumancharle, del termino fumanchero...
El Puma: no loco
el termino es fumitacarle
es mucho mejor termino
Tata: fumantiquero, fuera fumiticarle...
fumantiquero no existe
El Puma:estas diciendo cosas sin sentido
Tata: esas volado ve! deja las drogas
El Puma: vos loco
20 feb 2009
Los Excéntricos
Para aclarar un poco la situación, yo trabajo en un restaurante donde solo se come alitas de pollo, hamburguesas, y papas fritas. Todos los productos son fritos. El restaurante tiene 63 pantallas plasma, y pasan deportes 24/7. Las bebidas preferidas son Budlight, Coorslight, y DrPeper.
(traducido al español)
Entra una señora con tatuajes hasta en los parpados, manejando una "Harley y me dice
Yo -Buenas tardes, bienvenidos a BWW. Que les puedo ofrecer para tomar?
Sra- Tienen Caberne Savignon?
Yo (asombrado)- Le pido mil disculpas, pero por el momento los vinos que llevamos son Merlot, y un Zit (vino blanco)
Sra- Ah son de este tipo de restaurantes?
Yo- Bueno sra somos un bar grill de deportes... si desea le puedo traer una carta de las 36 cervezas que puede probar?
Sra- NO, yo solo tomo vino.
Después de esto se levanta y se va.
Ahora yo digo; podría haberle dado alguno de los desastrosos vinos que teníamos, o será que en verdad la enóloga habría distinguido...? Y si la sra tendría algún conocimiento sobre vinos, no creo que iría a catarlos con alas de pollo con plumas y papas fritas en forma de churos.
Bueno fue gracioso para mi ese momento, no es todos los días que una americana de sepa entra a un Bar Grill de comida rápida y se enfada porque no hay el vino que ella quería, esos son los excéntricos de Dallas TX, gente muy educada globalizada, y naturalmente enólogos.
Después de este evento, dentro de mi cantaba Los Americanos de Piero en mi cabeza cada vez que sucedía algo por el estilo
(traducido al español)
Entra una señora con tatuajes hasta en los parpados, manejando una "Harley y me dice
Yo -Buenas tardes, bienvenidos a BWW. Que les puedo ofrecer para tomar?
Sra- Tienen Caberne Savignon?
Yo (asombrado)- Le pido mil disculpas, pero por el momento los vinos que llevamos son Merlot, y un Zit (vino blanco)
Sra- Ah son de este tipo de restaurantes?
Yo- Bueno sra somos un bar grill de deportes... si desea le puedo traer una carta de las 36 cervezas que puede probar?
Sra- NO, yo solo tomo vino.
Después de esto se levanta y se va.
Ahora yo digo; podría haberle dado alguno de los desastrosos vinos que teníamos, o será que en verdad la enóloga habría distinguido...? Y si la sra tendría algún conocimiento sobre vinos, no creo que iría a catarlos con alas de pollo con plumas y papas fritas en forma de churos.
Bueno fue gracioso para mi ese momento, no es todos los días que una americana de sepa entra a un Bar Grill de comida rápida y se enfada porque no hay el vino que ella quería, esos son los excéntricos de Dallas TX, gente muy educada globalizada, y naturalmente enólogos.
Después de este evento, dentro de mi cantaba Los Americanos de Piero en mi cabeza cada vez que sucedía algo por el estilo
6 feb 2009
Mocho Mantilla
Mi celular sonó ayer de madrugada, como es ley NO contestar de madrugada porque a esas horas solo pueden ser malas noticias, no contesté.
Al despertar en la mañana tipo 9:00 escuche naturalmente el mensaje de voz que habían dejado mi amigo Mantilla, el mensaje era este
Mantilla- Ve chugcha que crees que es gratis cojudo, llamada internacional es, maricón. Me volé el dedo loco puta, no tengo dedo ya, fin, mocho. Se acabó el indice de la mano izquierda, se acabo cojudo, me volé el dedo. Pero beno loco puta los panas ahí se ven, gordito esta conmigo pero vos ni contestas el telefono, maricón chau-
Al contrario de lo que podrán imaginar, mi reacción a este mensaje fue guardarle y volver a dormir. Naturalmente no pude volver a conciliar es sueño pensando en como se voló el dedo mi amigo Mantilla, ¿como reaccionaria yo al verlo sin dedo? ?¿Podría yo tratarlo como si todavía tuviera diez dedos?
Mi mente, aunque no me enorgullece decirlo empezó a pensar en apodos, apodos como
1. Apunta con la derecha Mantilla
2. Da prendiendo la radio Mantilla
3. Mocho Mantilla
4. Diez menos uno Mantilla
5. No puedo aplastar los botones del ascensor Mantilla
6. Casi Maradona con las manos
7. Trata de pellizcar y no puede
Entre otros. Pero lo interesante fue la reacción de un amigo en común, el solo dijo -jajaja ese man que no puede hacer nada solo, deley estaba cortando un pedazo de pan se fue sacando el dedo- Claro que después de esto yo me imaginaba como carajos se voló el dedo índice de la mano izquierda, y empezaron a fluir las teorías.
1. Se cerro la puerta del carro en el dedo de tal forma que e tuvieron que amputar.(no probable)
2. Estaba haciendo algún proyecto, y se corto con el estilete. (probable)
3. Se choco en el carro, y su dedo estaba salido por la venta mientras se daba contra otro carro. (pensando en este me imaginaba que si esta era la razón, lo primero que hubiera dicho en el mensaje seria ¡ Me choque! de manera que quedó descartada)
4. Se resbaló en la ducha y se cayó contra la puerta de vidrio. (Probable)
5. Como menciono que estaba con el Gordo, pensé que estaba jugando con una navaja y se le cerro en los dedos.
Bueno y así fueron fluyendo las ideas, lo interesante de todo es que hasta este punto era un hecho que no tenia dedo, y que yo como su amigo tendría que ser apoyo. Pensaba en formas en las que podría ayudarle sin hacerle sentir mal. Entrado al ascensor antes que el, para yo aplastar los números (obviamente la gente aplasta los números del ascensor con el pulgar, pero de todas formas). Así pase unas dos o tres horas pensando en mi y como yo reaccionaría.
Después me llamo el a contar que en verdad no fue nada que solo quería ver como estaba y como no conteste me dejo este mensaje, pero a que quiero llegar con todo esto, es que nunca se me ocurrió llamarlo a preguntarle como estaba, mas bien me preocupe por mi y como reaccionaria yo, y no en como esta el, que no tenia dedo.
Al despertar en la mañana tipo 9:00 escuche naturalmente el mensaje de voz que habían dejado mi amigo Mantilla, el mensaje era este
Mantilla- Ve chugcha que crees que es gratis cojudo, llamada internacional es, maricón. Me volé el dedo loco puta, no tengo dedo ya, fin, mocho. Se acabó el indice de la mano izquierda, se acabo cojudo, me volé el dedo. Pero beno loco puta los panas ahí se ven, gordito esta conmigo pero vos ni contestas el telefono, maricón chau-
Al contrario de lo que podrán imaginar, mi reacción a este mensaje fue guardarle y volver a dormir. Naturalmente no pude volver a conciliar es sueño pensando en como se voló el dedo mi amigo Mantilla, ¿como reaccionaria yo al verlo sin dedo? ?¿Podría yo tratarlo como si todavía tuviera diez dedos?
Mi mente, aunque no me enorgullece decirlo empezó a pensar en apodos, apodos como
1. Apunta con la derecha Mantilla
2. Da prendiendo la radio Mantilla
3. Mocho Mantilla
4. Diez menos uno Mantilla
5. No puedo aplastar los botones del ascensor Mantilla
6. Casi Maradona con las manos
7. Trata de pellizcar y no puede
Entre otros. Pero lo interesante fue la reacción de un amigo en común, el solo dijo -jajaja ese man que no puede hacer nada solo, deley estaba cortando un pedazo de pan se fue sacando el dedo- Claro que después de esto yo me imaginaba como carajos se voló el dedo índice de la mano izquierda, y empezaron a fluir las teorías.
1. Se cerro la puerta del carro en el dedo de tal forma que e tuvieron que amputar.(no probable)
2. Estaba haciendo algún proyecto, y se corto con el estilete. (probable)
3. Se choco en el carro, y su dedo estaba salido por la venta mientras se daba contra otro carro. (pensando en este me imaginaba que si esta era la razón, lo primero que hubiera dicho en el mensaje seria ¡ Me choque! de manera que quedó descartada)
4. Se resbaló en la ducha y se cayó contra la puerta de vidrio. (Probable)
5. Como menciono que estaba con el Gordo, pensé que estaba jugando con una navaja y se le cerro en los dedos.
Bueno y así fueron fluyendo las ideas, lo interesante de todo es que hasta este punto era un hecho que no tenia dedo, y que yo como su amigo tendría que ser apoyo. Pensaba en formas en las que podría ayudarle sin hacerle sentir mal. Entrado al ascensor antes que el, para yo aplastar los números (obviamente la gente aplasta los números del ascensor con el pulgar, pero de todas formas). Así pase unas dos o tres horas pensando en mi y como yo reaccionaría.
Después me llamo el a contar que en verdad no fue nada que solo quería ver como estaba y como no conteste me dejo este mensaje, pero a que quiero llegar con todo esto, es que nunca se me ocurrió llamarlo a preguntarle como estaba, mas bien me preocupe por mi y como reaccionaria yo, y no en como esta el, que no tenia dedo.
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