Que se Puede Esperar

La más mínima batalla perdida, me parece una guerra mundial del lado de los alemanes. No puedo creer. Que referente puedo ser para dar un consejo si no puedo hacer una de cal, sin que le siga una de arena. Empiezo para empezar a acabar. Cada nuevo empezar es más dificil, cada ilusión el sonido de los sueños convirtiendose en pesadilla sin despertar.
¿Sera que se corre la voz, y ya ni una oportunidad me dan? Tendre que esperar un par de días para volver a escribirle. Que pena que el correo formal se ha vuelto SMS instantáneo.
En un par de semanas estaré lejos de aca, por lo menos unos días estare tranquilo, por lo menos unos días me retiro de la capital para despejar la mente.

Ahora después de lo de Haiti me dió ganas de leer "El Reino de Este Mundo", disculpenme, me retiro, voy a leer.
Ya se jodió el paseo

Que un pendejó que quita lo bailado

"A quien vas a engañar,
con gorgoritos
y esa pos de gallito de taberna
la vos, vete a cagar
si es un hilito
y no me hagas hablar de la entrepierna
confiesa de una vez que estas cansado de guardar la parodia de ti mismo
que un pendejo te quita lo bailado
que el espejo en lugar de un espejismo
te devuelve, una ojera, un higo chumbo, una tos con gotitas en la olla
una hortera con joyas, un villano
uno más del montón de soplapollas que no follan por ver el gran hermano"


A pesar de todo volvimos, y nos lucimos.
Feliz cumpleaños rajuel antonio.

La Re-Revolucion Cuidadana

"Un discurso ya repetitivo, por su caracter de ser repetitivo, deja automaticamente de ser revolucionario."
Adoum

Un Pequeño Aporte de J.S

¿Quién sangra por do más pecado hubiere?,
¿Quién me cambia por tul desilusión?,
¿Quién sazona el amor con alfileres?,
¿Quién me descorazona el corazón?
¿Quién quema relicarios, pilas, naves?
¿Quién alquila mujeres de alquiler?,
¿Quién ha sacado copia de la llave
de los secretos de mi secreter?,
¿Quién oxida el limón de las campanas?
¿Quién se sabe perdido cuando gana?
¿Quién me ha metido el dedo en la nariz?
¿Quién roba, silva, reza, desayuna?
¿Quién planta girasoles en la luna?
¿Quién coño me ha robado el mes de abril?

Nunca más me quito los anteojos

Prologo
Primero.- Me reclamaste por escribir mal de tí en una entrada, pero hay dos entradas en las que te menciono y solo leiste una. Novatada
Segundo.- Yo nunca me quito los anteojos con el fin de no perderlos, una de las raras ocaciones en las que me los quito, es cuando salgo a alguna discoteca.

Para que alguien se fije en tí...

"Sólo se me ocurrían tres maneras de atraer su atención: triunfar en el toreo, atracar un banco o suicidarme." J.S

Bueno, entre otras, porque también podrías ser exclusivamente guapo, pero ahí probablemente serias tan hueco que flotarías de cabeza en la piscina. Podrías ser atleta de primera y correr el Huairasinchi, pero entonces pasarías la vida en bicicleta y en licra, y así atraes más al mismo sexo. Podrías ser de aquellos que practican deportes extremos y usar gafas oakley, pero entonces no tendrías de que hablar, solo de tus aventuras y a ellas les aburre escuchar. Podrías ser muy sensible y escucharlas, eso tampoco es recomendable para una relación porque te considera "amigo y nada más". Podrías tocar guitarra y cantar alguna canción en su balcón, pero entonces ella creerá que lo haces con todas y a ellas les gusta la exclusividad. Podrías tener un carro lindo y llevarla a comer a sitios caros, pero entoces les entra como costumbre y seamos realistas, no hay tanta plata a estas etapas porque ninguno es mantenido. Podrias cobrar sueldo de hijo y llevarla a comer en algún carro caro, pero por cobrar sueldo de hijo ellas piensan que nunca vas a buscar independencia. Puedes llamarlas y conversar un rato mientras hiperventilas esta vida y la otra, y esperar que no tartamudees, o podrías mandar un SMS y ellas creen que estas borracho. Podrías bajarle la luna y no le gustaría cuando la tenga en sus manos. Podrías ser el yerno que toda mama quiere para su hija, pero a ellas les gusta elegir por si mismas, y por lo general se van con el mamarracho que no se sabe ni amarrar los zapatos. Finalmente y excluyendo demasiadas opciones puedes llevarla al matine si acepta, pero después de la película ¿de que vas a hablar? y podrías hacerlo todo bien y aguantar los tiempos, parar la bola con el pecho, pisarla, y pasar a tiempo para que te lancen la pared, perfilarte para darle con la diestra, igual te atajarán el goooooooool.
Lo que si puedes hacer es esperar que tenga bajo auto estima, use lentes, tenga frenillos, y tenga unos 16-19 años; y esperar que sea muy buena gente y cuando le operen de la vista, y le quiten los frenillos, tu le hayas hecho sentirse bien de si misma y finalmente se corta el cerquillo que le tapa la cara, se vista mostrándose guapa y sea medianamente guapa (pero es un comentario muy machista) y para este entonces ella se dará cuenta que tu solo fuiste un escalón, y te boto por otro.
Ya se jodio el paseo

Chasco y ChicaT

El Chasco es muy muy muy terco, y cuando algo se le mete en la cabeza no hay quien le haga cambiar de opinión; aún cuando con hechos y pruebas se le demuestra lo contrario. Algún día estábamos conversando el medio ajumado yo recién llegado y me pregunta -¿con quien andabas tatita?- yo conteste sin bacilar -estaba con una amiga austriaca- entonces el dijo -preguntale que tal son los canguros-. Podrán imaginar mi cara de asombro, pues yo no sabia que había canguros en Austria, acto seguido le digo -chasco dije austriaca, no australiana- entonces el sin reconocer su error insistía en lo contrario.
En otra ocasión conversando de algún tema trivial, el dijo -estoy desvastado- entonces con un poco de risa naturalmente le dije -¿no querrás decir devastado?- y mi gran amigo Chasco respondió -no hermano viene del ingles desvastated- y para no pelear sugerí que compre un diccionario ingles-español, y otro español-español.
Pero cuando mas resabiado se pone es cuando se habla de un tema delicado para el, su hermana la Bichita, y su prima A.U. Estas dos muchachas son a las cuales mi Chasco guarda con más celos, y ninguno es suficiente para cualquiera de estas dos figuritas. Conversando en Nono (hacienda de el Chasco de donde es patrón) de estas dos muchachas, no lográbamos llegar a un acuerdo de algún galán que atreviera estar con ellas, y el sin dar tregua negaba, y buscaba defectos a cualquiera. Hasta que por fin descubrimos una cura para estos Celos excesivos; el debería conseguir una enamorada. Alguien con quien pasar el tiempo caminando por la playa tomado de la mano, o con quien compartir aquellas tardes de lluvia, excusa suficiente para quedarte abrazado en el sillón y ver películas inocentemente; aquí empieza la historia de ChicaT, quien es hermana del ChicoT (un gran amigo en común).
Yo lanzando nombres mencioné a ChicaT, y todos me reclamaron con un argumento -es hermana de ChicoT- y se descarto de las cartas en la mesa.
Al siguiente día después de haber variado actividades nos sentamos a jugar una partida de barajas, entonces el Chasco haciendo las parejas dijo -yo voy con ChicaT-(queriendo decir yo voy con la Bichita) una carcajada tras otra se soltó entre todos los presentes. Creyendo que solo fue un exabrupto empezamos a jugar y el Chasco hizo notar su notable obsesión -ChicaT... perdón Tata... PipeJr... perdón ChicaT... digo Bichita...- y así una tras otra el Chasco se undía sin ayuda en su obsesión con ChicaT
Eso es Amor
Y así es como se jodio el paseo para el Chasco